Comment bien rater ses photos de concert
Bien le bonjour, Ô lecteurs.
Aujourd'hui je vais vous parler d'un truc qui me paraît important, surtout sur ce site : comment bien rater ses photos de concert.
En effet beaucoup de bons photographes ont une fâcheuse tendance à faire des photos complètement ouf, comme Danny North, Manuwino ou Gaël Hervé pour ne citer qu'eux. Ici je vais vous apprendre à SURTOUT NE PAS faire de telles photos, parce que ça commence à bien faire, sapristi saucisse.
Le matériel
Tout d'abord prenez un boîtier le plus bas de gamme possible qui génère du bruit numérique à partir de 400 iso.
Malaxez-le bien et touillez avec une optique achetée à la va-vite qui n'ouvre que très peu, genre f/3.5, 4 ou 4.5 au maximum. Les objectifs kit sont à privilégier, quoiqu'on s'orientera de préférence vers des objos moins bien construits et plus chers que les entrées de gamme, genre des produits d'obscures marques chinoises construits en full plastique (même la bague de monture, c'est le gage de manque de qualité incontestable qu'on recherchera ici). Le top serait d'en choper un d'occasion, avec un peu de chance il aura un grain de sable dans la bague de zoom, des lentilles rayées, voire même un défaut d'alignement des lentilles.
Si vous tombez sur une optique qui a tous ces défauts et qui pue la clope, vous êtes sur la bonne voie.
Niveau fringues, s'habiller en blanc pour bien être vu dans le noir d'une salle de concert est une idée que trop de monde oublie. Pour votre sécurité il est vital d'être visible par les musiciens et le public, surtout si vous décidez de monter sur scène (sans autorisation) : imaginez que vous vous preniez les pieds dans un câble, si vous tombez et hurlez à la mort à cause du projecteur qui s'est malencontreusement encastré dans votre caboche (saleté de projo, qu'est-ce qu'il fout là d'abord ?!), les gens pourront vous voir et vous porter secours ! Dans le doute, mettez même un gilet jaune avec des bandes fluo et un gyrophare sur votre tête. On n'est jamais trop prudent.
Concernant les réglages je conseille de directement monter les iso au maximum et de mettre un temps d'obturation assez long afin d'être certain de capturer le peu de lumière présente dans la salle (1/5e de seconde me paraît cohérent si vous souhaitez atteindre le but recherché). Conservons toutefois un bon piqué en fermant allègrement le diaphragme. Ouvrir à f/8 me semble un bon début, quoique f/11 donne de meilleurs résultats. Ici on ne conseillera f/22 qu'aux plus téméraires d'entre vous, bande de coquinous. Par ailleurs il me paraît impensable de shooter en RAW, foutez votre boîtier en jpeg avec la plus petite résolution disponible. C'est vrai quoi, il ne faudrait pas que votre unique carte SD de 2 Go class 1 ne se remplisse trop vite ! Déjà que vous n'avez pas supprimé les photos de vos orteils en vacances qui datent de l'année dernière, c'est pas pour tomber en rade pendant un concert. Crotte alors.
Après avoir mis tout cela en place, il reste un point à aborder, et pas des moindres : le flash. En effet le shooting d'un concert ne peut pas être mieux raté qu'avec un bon gros flash sa mère. Outre le décès total des lumières du spectacle, une surexposition qui ferait pâlir d'envie Michael Jackson lui-même et des ombres absolument dégueulasses rendront mêmes vos photos nettes totalement irregardables. De plus vos rafales agiront comme le phare éclairant le feu d'artifice : toute la salle vous repérera immédiatement, le groupe vous dira d'aller manger du gravier et ces gentils messieurs du service de sécurité vous feront comprendre que dehors, c'est cool.
Avec un peu de chance vous serez même blacklisté d'une bonne partie des salles de concert de votre région, mais pour en être certain mon conseil est encore de vous battre avec le service d'ordre ♥
Pour ça je vous conseille mon précédent article qui traite directement du sujet ici.
Maintenant, quelques petites astuces que j'ai acquéries aquièrées acquérises ACQUISES PUTAIN avec l'expérience au fil de siècles acharnés de pratique de la photo :
- shootez pile au moment où l'artiste bouge de façon à avoir une photo vide, comme celle-ci :
- si la machine à fumée est mal placée ou mal réglée comme je l'ai déjà vu sur de petites scènes, prenez votre photo PILE au moment où la fumée arrive dans la tronche des musiciens.
- si par chance vous capturez l'image peu flatteuse d'un artiste faisant une grimace involontaire qui pourrait ternir son image et devenir un mème international pour les prochaines années, surtout partagez-la immédiatement sur tous vos réseaux sociaux en taguant tout le monde. En vous débrouillant bien vous deviendrez célèbre, passerez à la téloche et pourrez dire en direct à Hanouna que danser en string panthère devant l'Élysée serait une chouette idée pour que les annonceurs publicitaires reviennent vers lui, ou faire croire à une bimbo décérébrée que l'audimat est une maladie.
Elle est pas chouette la vie ?
Pour me faire pardonner je vous propose ce gentil petit écureuil en guise de dédommagement.
- simple, mais efficace : passez votre doigt encore gras du cassoulet à la bière tiède que vous venez de finir sur la lentille frontale de votre objectif, puis demandez un mouchoir dans le public (pendant la meilleure chanson du show). Étalez la morve de ce charmant monsieur sur la lentille sus-citée et magie ! Même en prenant de bonnes photos vous ne pourrez pas passer outre les crottes de nez de 25 cm de long qui se mélangent désormais à la sauce barbecue-ketchup-frangipane-morve-mayo précédemment étalée par vos soins.
Pour les plus expérimentés d'entre vous je conseille toutefois de vomir directement sur le capteur de votre appareil après une choucroute, le résultat est plus festif.
- au moment d'obtenir l'accréditation, donnez un faux nom à la personne qui s'occupe de vous. Avec un peu de bol vous ne pourrez pas rentrer. "Et s'ils me laissent rentrer quand même, comment je fais ?", me demanderez-vous. Appelez le propriétaire de la salle de concert en personne pour lui faire part du manque de rigueur de ses employés. Pour prouver votre bonne foi, évoquez le risque terroriste et sortez un flingue devant tout le monde en hurlant : "ET SI J'AVAIS ÉTÉ UN FOU DANGEREUX, HEIN ?! VOUS Y AVEZ PENSÉ AUX FOUS DANGEREUX ?! ET IL SE PASSE QUOI MAINTENANT SI JE BUTE LA PETITE VIEILLE ? VOUS Y AVEZ PENSÉ AUX PETITES VIEILLES BANDE DE TROUDUCS ?! ET LA SÉCURITÉ NATIONALE, VOUS VOUS EN FOUTEZ DE LA FRANCE ? OUI, MON PETIT MONSIEUR, VOUS POUVEZ ME DEMANDER DE ME TAIRE, MAIS VOUS NE POURREZ PAS FAIRE TAIRE L'OPINION PUBLIQUE ! JE ME PLAINDRAI BANDE DE NAZES ! OH OUI JE ME PLAINDRAI, VOUS POUVEZ EN ÊTRE ASSURÉS ! NON MAIS QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE SALLE DE MERDE ?! TOUUUUS ! VOUS ÊTES TOUUUUS DES MERDES, À L'IMAGE DE VOTRE PRÉSIDENT ! OUI MONSIEUR !" (...je peux continuer comme ça pendant encore 15 lignes, mais je pense que vous avez saisi le concept). Et si jamais leur réaction n'est pas à la hauteur de vos attentes, tirez donc un coup de feu ou deux histoire de. Entre vos victimes, l'émeute, votre arrestation, et l'annulation pure et simple du concert votre shooting sera alors difficilement plus ratable.
Mission accomplie les loulous :-)
On se retrouve bientôt pour un autre article, bises sur vos fesses ♥
Tigroo